超级电影迷等_超级小熊布迷电影
超级电影迷 张 磊 周末大出行 周末，天气不错，老大提议，“初六日，东风解冻，宜出行、结友。
”(《东邪西毒》)众人同意，去市郊爬山。
出发时发现车破旧且油味大，众人皆不能忍受，订位的老三语出惊人，“我喜欢在清早闻汽油弹的气味。
”(《现代启示录》) 众人殴之，老三大喊，“你打我可以，只是不要弄乱我的头发!”(《东京攻略》) 爬上山项，大家激动地狂呼，“成了!妈妈!世界之巅!”(《白热》) 然后下山，下到半山腰，迷路了，越走越荒凉，老大深沉地说，“我有一种感觉，我们再也回不了家了。
”(《绿野仙踪》) 历经千辛万苦下到山脚，天色已晚，不得已，只好拦了一辆进城的、货车。
一群人挤在车斗里，老五提醒我们，“紧上安全带，今晚将会非常颠簸。
”(《彗星美人》) 打架也疯狂 老五被别人欺负了，我们决定为他讨还公道。
临行前，文弱的老二反复叮嘱，“打仗我不行，打牌你不行，长江防线就全靠你们几位仁兄啦!”(《开国大典》) 冲进去后，老大一声大吼，“俺就想讨个说法。
”(《秋菊打官司》) 对方毫不示弱，“我这房子里有六个保安。
” “我还以为有十六个呢。
”(《野鹅敢死队》)话不投机，一帮人喊着“愿原与你同在。
”(《星球大战》) 打成一团，老四认准了对方最瘦那个，边追边念叨，“别以为长得帅我就不打你!”(《功夫》) 月末心慌慌 月末，大家都没了生活费，吃饭或了问题。
老三提议找女生借，老六反对，“地主家也没有余粮啊。
”(《甲方乙方》) 老二则号召大家再忍忍，“小鸡长大了就变成了鹅：鹅长大了，就变成了羊：羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。
”(《活着》) 最后老大决定，卖东西去换方便面，比如老五的戒指和我的破自行车，“这枚戒指，可以换一个人的，还有这部车子，可以换十个人的!”(《辛德勒的名单》) 还好，班长借钱给我们救了急。
”(《小武》) 上帝很公平 老六的钱包掉了，十分郁闷。
老大开导他，“上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多!”(《四根羽毛》) 老六仍然心疼，“让我看到钱!(《甜心先生》)是我的东西，我一定要拿回来。
(《英雄本色》)” 就在这时，班长来告之，老六获得一等奖学金。
老六喜极叹曰，“上帝把我们身边最好的东西拿走，其实他是想给我们件更好的。
”(《星空奇遇》) 被强拉下水 在我们的熏陶下，班长也逐渐成长为一电影狂热分子。
这不，他高喊着“运动了，运动了……”(《芙蓉镇》)冲进来了，“下周系里晚会，你们寝室出一节目啊!” 老大示意我们装傻，“你是在对我说话吗?”(《出租车司机》) “就是你，你的吉他不是弹得不错嘛!” 老大一声叹息，“人老了，弦也调不准了。
”(《洪湖赤卫队》) “那不行!”班长眼一瞪，“有条件要上，没有条件创造条件也要上。
”(《创业》) 恋爱三部曲 一次图书馆的邂逅，老二宣布他暗恋上了中文系的系花，因为“世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，她却走进了我的心。
”(《卡萨布兰卡》)“两个素不相识的男女坐到了一起，接下来呢?接下来，接下来……就是爱情。
”(《苏州河》) 大家都劝他不要痴心妄想，老二激动地反驳，“做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀?”(《少林足球》) 接下来老二开始精心准备，一番打扮后说，“人家说爱情可以改变一个人。
我发现我越来越帅，越来越有魅力了。
”(《堕落天使》)并再次宣称，“我宁愿犯错误，也不愿错过。
”(《似水年华》)然后去找系花表白去了。
很晚了，老二才回来。
面对大家担心的眼神，老二耸耸肩，“现在我们得到的只是沟通上的失败。
”(《铁窗喋血》)“坦白说，我不在乎。
”(《乱世佳人》) 当晚，老二睡前说了这么一句，“我静静地闭上眼睛，期待下一场爱情。
”(《苏州河》) 考前总动员 要考试了，寝室里老六成绩最好，胆子却也最小，于是我们纷纷游说老六作弊。
老七拉着老六的手，“看在党国的份上，拉兄弟一把吧。
”(《南征北战》) 老四则从另一角度深入，“你会成功的，但你与谁分享呢?”(《花轿泪》) 老大和我躲在一边运筹帷幄，“我要开出一个他无法拒绝的条件。
”(《教父》) 最后，老六终于答应传答案，众人大喜，“你这么帅，我对你有信心!”(《无间道II》) “孩子，就看你的了。
”(《卡萨布兰卡》) 麻辣女老师 毛英霞 老师，我帮你把石榴摘回来了 上个星期讲作文，我批评学生没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，就会有种欣喜的感觉，这个就叫做观察! 结果星期五家长会，有个学生知道我准备要告状。
拼命求情，我不搭理他，结果他看大势已去，抡起一个板凳就冲下楼梯。
我很奇怪，结果过了几分钟，他扛着板凳回来了，胳膊里兜着一堆大小不一的石榴；老师，我帮你把石榴摘回来了! 锤子记 怎么克服那些顽皮好动男生的破坏是任何一个班主任都要面对问题。
在篮球砸碎了日光灯、泡面扔进了水桶之后，我觉得要采取行动了。
学生们的活动能量大，精力足，所以容易动歪念。
我就陪他们打消耗战。
某天自习，我笑眯眯地看着一个很好动的男生：“XXX，帮老师去对面的教学楼借把锤子，好吗?” 他很高兴地跑过去了，3分钟后，他跑上来说：“对面的人说没有，被借走了。
” 我继续说：“那你下去，到传达室问问。
” 他又跑了下去。
2分钟后，他上来：“老师，传达室也没有。
” 我还不死心：“去楼上隔壁班借。
” 他又去了。
其实我知道，谁也没有锤子，因为我昨天就把锤子借走，藏起来了。
教师节礼物 忙碌的早上浑浑噩噩地过去了，下午回到办公室，桌上摆满了大大小小、包装得很可爱的盒子。
很开心地拆礼物，奇怪的东西很多，有个很大的漂亮杯子，内胆是不锈钢的，好像还能保温；内附一纸条：老师，这个杯子送你，泡减肥茶刚好。
啊，还没署名的，我一定要查出他(她)是谁，然后报复、报复、报复…… 死穴 知道怎么对待痞气的男生吗?那种皮粗肉厚的男生最讨厌，完全 是嬉皮笑脸。
终于被我发现了死穴。
灵感来自金庸的书。
韦小宝怕什么啊?脱裤子。
于是我很严肃地宣布：谁再继续犯某些错误，我就去找他的家长，把他小时候露屁屁的照片给全年级的女生看。
精明的学生 我一向爱赖床，早自习一直是在危险边缘游走。
刚开始时为了不耽误学生的早自习，出租车费差点没把我心疼死。
我们班有个学生老不听讲，有天我威胁他；再不好好学习，老想着上网就去老师家住，跟我们同出同进，管死你! 结果有个声音小小传来：那他肯定每天都迟到。
我晕，群众的眼睛不要这么雪亮好不好? 诚恳的意见 我有一师兄，在某高校教写作课。
一日，忽心血来潮，想搞个民意测验，让他的徒儿们就他这个人及所上的课程提提意见。
于是，便有了这番百花齐放，各抒己见的景象： 1、能否将你的讲义每人发一份，然后我们学期末时考场上再见? 2、你上课时能不能少说点题外话。
比如与考试无关的一律不说，这样我们人人都能得“A”，你也脸上有光哦。
3、你上课时为何嘴里不咬根牙签呢?你不知道你长得很像周润发吗? 4、我失恋了，很痛苦，所以可能期末考试及不了格。
你我都乃痴情男儿。
能不能放我一马? 5、老师，我建议你一年四季都穿风衣。
6、我对w倾慕已久。
可她最听你的话，你能不能为我当一回月老。
如果有那么一天，我定敬你三百杯。
觉得你该提个笔记本，这样才不失你高级知识分子的身份。
7、老师，你上课没必要那么准时。
当然提前半个小时下课是可以的。
8、老师，为何你的手机上课从来不响?你不感到自卑吗? 9、老师，你的板寸头真酷!在哪儿剪的? 10、老师，听说你的儿子都上小学了，需不需要请个家教?我可以八折优惠哟。
11、听说师母是高干子弟，看在师徒的份上，你就教教我“癞哈蟆吃天鹅肉”的绝招吧。
拜托啦! 12、我们明天要去逛步行街，需要一名护花使者，不知老师你愿不愿意? 13、老师，你赞成高分低能的说法吗?我实在不忍心在你的辛勤培养下反倒成了个低能儿。
因此期，末成绩你给我打60分就够啦。
谢谢合作! 在校闹钟 表妹小菁在政法大学昌平校区上学。
前天她开始了为期20天的实习，实习单位就在我住的地方旁边。
为了方便，她就暂时住在我这儿。
我知道他们这些大学生经常晚上很晚睡，而且平时不是每天早晨都有课，生物钟早就紊乱了，估计一时适应不了这朝九晚五的生活。
晚上睡觉之前我特意问她要不要定闹钟，她一口否定：“不用!我在学校从来不用闹钟!”一听这我也就放心了，反正我赋闲在家无所谓早晚，小菁能自觉起床那真是再好不过! 因为看电视到两点多才睡，我醒来时都快8点了。
推开她的房间一看，她还在床上蒙头大睡呢!我急忙喊她：“小菁，快起来!你要迟到了!” 她手忙脚乱穿衣服的时候我问她：“你不是从来不用闹钟吗?怎么今天就起不来了!”她咕哝说：“在学校，寝室里其他人都有闹钟……” 妹妹吐痰 一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。
忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢!” 他胖胖的同伴问他：“要是真的是有MM吐痰，你会怎么样?” “那要看长得怎么样了。
” “如果是恐龙呢?” “那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。
” “如果是美女呢?” “那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的……’”他指指自己的脸，“给我舔干净!” 笑得我差点岔气了，还不敢表现出来，我一个大男人，叫人说我偷听别人谈话，多不好意思啊!偷着乐吧！