[空中求援 等] 求援的近义词
空中求援 一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠，在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那个妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道：“你会修液化气炉吗？” 生死对头 某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后跟老婆一直不太和睦，是什么原因呢？” “还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！” “你老婆是干什么工作的？” “妇产科的接生员！” 两次掌声 某领导在作报告，讲道：“我很奇怪，为什么每次报告后，都听到两段掌声。
” “后来我明白了，”他接着说：“原来听报告的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以又引起了第二次掌声。
” 语音刚落，全场哄堂大笑，又响起了两次掌声！ 坐错地方 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会儿，一个乞丐走到她面前道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？” 希 望 足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上才好！” 这家伙是个公的 一个偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们没见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，仔细地观察摩托车的各个部位，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！” 勤换男友 某校操场上，两女生因一件鸡毛蒜皮的小事吵了起来，先是对骂，然后便自我吹嘘，以期能镇住对方。
那个戴眼镜的女生说：“我两周换一个男朋友，知道的人都喊我‘半月谈’。
”她满以为对方会张口结舌，没想到另一位女生微微一笑：“人家都称我‘每周一哥’。
” 警 告 某君刚刚学会了打麻将，瘾很大，天天夜不归宿，其妻忍无可忍。
这天晚饭后，此君又准备出去，妻子气愤地说：“我警告你，今晚再不回来，我可找别的男人来家过夜了!” 此君不以为然地说：“随你便。
”但他转而一想，马上生气地说：“我也警告你，绝不许拉我的牌友!” 球网珍贵 两位老太太坐在电视前跟着孩子们看足球。
一位老太太说：“为什么每个球门前都要站一个球员死死地把守着？” “嗨，你这都不懂？你看见那球门的栏网了没有？价钱可不便宜，要是让球把它撞坏了，踢球的人都得赔钱哩！” 不忠的男人 一群男鬼聚在奈何桥边某个场地等待发落，这里凄风苦雨，拥挤不堪，都盼着早点离开这倒霉的地方。
这时，负责疏散他们的鬼便发话了：“耐心点，你们都是生前对妻子不忠的男人，按律应当罚去下地狱，每凑足百人做一批押走。
” “可是，现在千人也多了。
”鬼魂们宁可下地狱，也不愿意在这儿挤。
“不幸的是，情况超出了预计，地狱正在扩建，现改为万人一批。
” 毛石贵割高粱 早年，山西汾阳田村有个毛石贵，做事冒失且有个“梦游”的毛病，人们送了他个外号叫“冒失鬼”。
那年收高粱时，他听到鸡叫就匆忙起床，跳下炕胡乱穿了一双鞋，去房里揣了两个昨夜烧的饼子，往腰里一别镰刀便往地里赶。
一边走，一边嘟哝：“昨天这路还平平展展的，怎么一夜间变得坑坑洼洼？” 到了地里天还未亮，他挥动镰刀开始割高粱，谁知割了半天也没割断一根。
毛石贵唉声叹气地说：“等天明磨快刀再割吧。
”于是掏出饼子吃了起来，哪知这饼子十分坚硬，左咬右啃咬不动，掰也掰不开。
天亮了，村里人陆续下地，有人看见他手里拿着一把舀水的铁勺，地上扔着两块盖碗用的圆木板，脚上穿着一只他老婆的高跟鞋，一跌一拐地回家去了。
出于良心告诉你 一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你到我家里看得那套红木家具以及华丽的摆设，都是从别人家借来的。
” 女的说：“没关系。
出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记结婚时我写的是我姐姐的名字。
” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女的说：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！” 名字的变迁 画家赵丁，投稿得中，获一笔稿费，喜滋滋去领，孰料邮局工作人员不允。
说：“你的身份证上写的是赵丁，这单上怎么写的是赵厂？”赵丁说：“改革开放，上级看我是个人才，派我去当厂长，所以改名赵厂。
”此时，一熟人到此，用自己的身份证作证，画家才取走了稿费。
后来他又得一笔奖金，这回单子上又出现了错误，把赵丁写成了赵了，赵丁又去提款，邮局工作人员笑嘻嘻地问他：“怎么又改名了？”画家曰：“厂子没管好，让我造了啦！”。