烟灭:烟灭电影解读
ｆｅｅｌ概念――暗香： 当花瓣离开花朵 暗香残留 香消在风起雨后 无人来嗅 如果你告诉我走下去 我会拼到爱尽头 让心在灿烂中死去 让爱在灰烬中重生 烈火烧过青草痕 看看又是一年春风 入夜了。
所有楼群的灯都熄灭了。
我望着羿走在回家途中的背影，心中掠过阵阵惆怅。
我越来越隐约地感到：羿对我的感情远不及我对他的感情那样深。
可我们仍在总是无法抗拒自己对他的迷恋。
羿是一个人见人爱的男人，他有１．８５米的身高，有俊美的脸庞，更有洒脱的个性。
他仿佛对一切都无所谓，身上充满了桀骜不驯的味道，才华横溢，气宇轩昂，浑身散发着一股健康而野性的魅力。
我和羿始终在同一所学校，从小到大，但我却一直不愿去发现我和羿之间的缘分。
那时我很烦他，以为他总是恃才放旷，成绩极其优秀却骄傲地不可一世，他似乎从不与女孩子在一起，可我知道，许多女孩子都疯狂迷恋他。
毕业后，羿到了外企公司，据说事业正如日中天，而我，在换了几份工作之后成为了一个自由职业者。
我有个最好的女友，她叫静。
静一如她的名字一样，安静而踏实，平静而秀美。
这正是我和她在一起的原因，我看起来对一切都漠不关心，但内心其实充满着焦躁不安。
我需要这样的朋友，这会让我在纷乱跳跃的生活中，感受到一种行云流水的安恬。
中学的同学们频频聚会，由于我很自由我会经常去参加，而每次我都差不多会碰上羿，可我从不愿与他多说话，他越是出色我就越是避免靠近他。
有时我也会带着静参加这样的同学会。
一次同学会上，我和静一起碰上了羿。
大家在热烈的讨论着一些社会问题，羿也在其中散布着什么言论。
他看上去很像个绅士，却依然透着桀骜不驯，仿佛在这个世界上没有任何人可以征服他。
我讨厌他那自命不凡的样子，忍不住故意多讽刺了他几句，他却眼含笑意只守不攻。
我觉得有些没趣，便找了个角落坐下来，看着大家热闹的笑着，我就有点抵挡不住的烦躁，有时我就是不喜欢这种虚无的浮华，而我也无法做到避免自己情溢于表。
羿走过来，靠我很近，微笑地望着我低声而热烈地说：“你信不信？这八年来，我一直在喜欢你�” 我惊诧极了，这句话的出现是如此突然。
谁也不会想到，在某一天的一个特定时刻，我收到了像羿这样的男人如此热烈的一个表白。
我一时不知该做何反应，我说“算了吧�”无可否认我说这话时有一点做作。
羿笑笑，笑容里透着胜券在握的意味，他直逼近我，轻声吐出三个字“你不信？”――我几乎能感觉到他呼出的热气。
我站起身，离开了那个角落。
我一直以为自己足够从容沉稳，成熟到已经没有什么事可以让我在意了。
令我自己失笑的是，我的离开像是逃走，居然有点慌乱。
接下去的几个晚上，我竟开始无缘无故地梦见他。
我不断不断地梦见他逼近我时的那个微笑，我没有料到那个微笑会让我如此的心神沉醉、意乱情迷。
梦使思念变得清晰，每天早上我醒后都发现自己喉咙干涩，心中居然强烈而汹涌地盈满爱意。
我终于明白，长久以来，我烦他只是一个假象，我只是拒绝自己同所有的女孩一样去为这个优秀男孩着迷，我固执地拒绝一切大众化的东西，包括大众情人。
而压抑在心底的爱，终于在羿向我表明爱意的那一刻喷薄而出。
我明白，我其实早就被他征服了，从我开始讨厌他那一天就被他征服了。
我终于找到羿，告诉他我想好了。
羿笑了，笑容显得得意至极。
我想我要好好的开始爱一个人了。
尽管羿很忙，但我们还是抓紧一切可以利用的时间，疯狂地在一起谈情说爱。
有了爱情的人是幸福的。
我像每一个被爱情包围的小女人一样沉醉在幸福里，忘记了生活中还有其他的什么，有吗？哈哈，有爱，还不够吗？ 我想我可能是一个外表冷漠而内心狂热的女人，我疯狂而贪婪地燃烧自己，因为羿实在是一个太容易令人燃起激情的男人。
我们单独相处的机会越来越多，望着他健硕而强劲的体魄和那双饱含爱意的眼睛，我一次又一次迷失了方向，找不到自己，我终于明白男人也可以被评价为“性感”。
也许，每一个有机会接近他的女人，都会有可能在心里企盼一次和他的激情碰撞吧，我看着他，猜想。
有时我也会和羿谈起我最好的朋友静，而羿也会偶尔问起静的情况。
为了不冷落了静，我经常会拉上静，再让羿叫一个男友四个人一起聊天，意图发展出一个关系良好的四人派。
而静总是不说话，温柔似水的对每一句玩笑和戏言都报以宽容的微笑。
而我很不羁，我会在高兴的时候尽情地释放自己，喝酒、打牌、抽烟、跳舞，在这样的时刻里我会显得有些放浪形骸。
日子过去了多少，我不知道。
可我渐渐开始感到羿和我在一起很疲惫。
出什么问题了？是我向爱情索要得太多吗？ 我很闲，因为我自由。
我喜欢在午后踱进咖啡厅，品着咖啡听着音乐打发时光。
我知道这需要钱，而我并没有多少钱，但我却不能甘心做一个平凡女人，况且，这并不影响我享受美好时光的兴致。
这天下午我无事可干，信步走进了一家名为“宁馨港”的酒吧，进去后我选了一个很暗很里的位子坐了下来。
这时我看见了羿。
他坐在离我不远的地方，我能看到他，他却看不到我。
我的心开始不听使唤地剧烈跳动。
尽管一年多过去了，我却仍然不能控制自己，我还知道，我脸红了。
我忍不住想欢呼着靠近他，但我发现他在等人。
而我，想知道他在等谁。
羿的目光，此刻投向了酒吧的入口处，一定是有什么人来了。
一个女人，挎着秀气的手包，身穿一套深灰洋装，里面暗红色的衬衣领口伏贴又恰到好处的翻在了西装上面，头发随意向后挽起一个髻，一股宁静而恬然的气息扑面而来。
我悄悄站起身换了个更加隐蔽不显眼的位子，以便能够更加清晰的观察到他们。
他们谈的好像很投机。
而静今天的微笑中除了温柔还有一种东西，这种东西叫做羞涩。
我得承认，它很迷人。
我承认自己醋意很浓，但凭他们的表情，我知道他们之间有什么发生了，这我可以肯定。
我坚持到他们出门，而且，我亲眼看到静挽着羿的手臂离开了“宁馨港”。
我应该怎样向自己解释我所看到的一切？ 我还是觉得自己不该太过敏感，只是坐了坐，只是挽了手而已。
不是吗？我的心有点发抖，但我闭着眼睛在脑海里搜寻着各种理由，来为他们的见面开脱。
我想约他出来，我并不想质问什么，我只是很想见见他。
可他说工作太忙抽不出空，我没有多想什么，也许他的确恨忙，这无可厚非。
然而我的时间该如何打发？在这想他异常的夜晚，我竟无处可去。
我无法压抑想他的心情，也许这种突如其来疯狂的想念会和他对我的背叛有一点关系，不能否认他和静那次性质无可考证的单独约会，此刻令我更加想念他，想见他。
然而他在忙，我知道他在忙工作的时候是不喜欢别人去打扰的，我也决不做那种不识趣的女人。
我独自一人去蹦的，蹦到大汗淋漓，曲终人散出来，时间果然已被我打发得差不多了。
走在回家的路上，想起舞场里各色人等群魔乱舞，我忽然感到无比的空虚和心烦。
路越走越长，心越走越烦。
总是在我心浮气躁的时候我就会想到静。
不知此刻的静在做什么，她是否仍会耐心听我倾诉？如果他真的和羿有什么来往，她还会一如从前那样真心对我吗？我决心去找静。
我想如往常那样从她那感受到宁静，感受到踏实。
也或许，我能从她的话里得到点与羿有关的什么。
怀着这样的想法，我来到了静家的附近。
当我正想继续往前走的时候，我看到不远处有两个我再熟悉不过的身影 难道不是吗？一个是我爱的男人，一个是我最亲近的女友。
他们正在告别，静微笑着向羿挥挥手转过身去，羿却站在那里似乎不愿离开。
忽然间，羿跨步上前猛然揽过静。
高高的身影压下去，静好像并没有挣扎就被羿俘虏了，他们吻在一起。
分开之后，羿又揽过静，使劲的拥抱着静，片刻，他似乎是充满内疚和沉重地拍了拍静的后背。
而静，也死死的抱住羿，仿佛今生今世都不愿分开。
我站在那，心里忽然有什么倒了。
我终于忍不住要打电话质问他，我再也不能忍下去，我想知道这究竟是怎么一回事。
“有人看到你和静在一起了，是吗？” 电话那头一阵沉默。
沉默是不想骗我，还是在想开脱之词呢？ “没有，我们只是在一起坐了坐，喝些咖啡。
”他居然不承认，我讨厌他这种虚伪的辩白，如果什么都没有，我该为他们的深情吻别找什么样的理由？他这么说不是对我的眼睛的侮辱是什么？ “难道非要亲眼看到你们上床吗？”我大喊。
我知道这有点过分，但我绝对不能忍受当我把自己敞开了交给别人的时候，他却在心里另开一扇窗。
羿也有些忍无可忍了，在他的爆喊声中，我终于听到了那令我心碎的声音：“够了，你太过分了�好了，我说了吧，无所谓。
我们不适合，你知道吗？�不适合�” “不适合？你为什么今天才说？我们在一起一年多了，你现在说不适合，你以为这是什么，是一场游戏吗？” “这不是什么游戏，是我已经无法在适应我们在一起的感觉，我是爱过你，因为你确实是一个与众不同的女人，你看起来漠然又个性十足，聪明又有才气，坐在哪里都会被人一眼看出来。
做同学时我就因为这个在心里喜欢你，可是和你真正在一起这一年多来，我才开始了解你，你爱起来不要命，爱得太疯狂，我必须加倍偿还你的爱，我太累了，无法继续奉陪。
其实你对其他事情也是这样，爱起来热情似火，哪怕自己身心已经透支。
而我，也和你差不多，这么说吧，晓楠，我是火，你也是火，咱们在一起只会让激情全部燃尽，这样下去我们都会被耗干，我已经受不了了。
” 他顿了顿，似乎想要努力说出一句话，但我已经知道他想说什么。
“――可静是水，看到她，我就变得安静，感到踏实，我就觉自己什么也不用想，不用做，可以永远没有思想，不用费力去偿还什么，心灵平静，眼前无忧。
” 一瞬间我脑海里闪过了三个字――“宁馨港”。
我突然开始在心里感到恐慌：安静？踏实？我曾经多么固执地相信：当一个人面对另一个人有了安静、踏实的感觉时，那么这个人一定是你的最终归宿。
我渴望这种感觉，但和羿在一起的一年多来，我却发现我的确不曾感受到。
而羿，也不曾在我身上感受得到，是吗？ 这便是一个爱人和一个最亲近的朋友背叛我的理由吗？ 我的心里忍不住感到了痛，犹如一把长刀在搅。
搅乱了我的心肝肚肺，抽空了我的身体。
“我现在想知道，你还爱我吗？羿。
” “――我不知道，还爱吧。
但这是两回事。
” 我无声地挂断了电话。
我很想放声大哭，难道我如此放纵自己、不顾一切的爱了一场，到头来什么也不是吗？难道这仅仅是一场疯狂的爱情，与婚姻毫无关系吗？我奉献了一切，今天却成了一次轻率的游戏�……我的脑子时而空白，时而装满杂声，嗡嗡做响。
如果没有静，如果羿不曾见过静那样宁静的女人，他会对我感到累吗？如果他不是和静在一起，我会如此明白痛苦的味道吗？一年多了，我竟没有好好想一想我和羿之间的爱情，我以为他会像我爱他那样的爱我，我以为我们就这样爱了，直到永远。
可是他却亲口告诉我，我不适合他。
在这个世上，适合他的只是静，对吗？ 静啊，我最亲近的朋友�我怎么去怪她？怪她不该生就那么一股宁静安然吗？我有什么理由去怪她，我不也是为她身上的淡定自如所折服吗？我又怎么去恨她？恨她不该去挽羿的手臂，不该仰头去迎合羿吻下来的唇吗？我又有什么理由去恨他，爱情来了，让女人躲开吗？ 我不知道这是否就算是分手。
在没有羿的日子里，我独自一人坐在房间里，一根接一根的抽烟，一遍又一遍的检视这场爱情。
一段时间以来，我食而无味，行而无力，寐而无心。
我终于决定抽身这场爱情。
他已经说了我不适合他，我还有什么理由继续去纠缠他？ 是的，我爱得太轻易，爱得太疯狂，又陷入得太深。
可是，爱又怎样，又怎样啊�这个好看的男人，曾经与我最亲密的男人，此刻已离我千里，相隔万丈。
每夜每夜，羿的魂灵按时来到我的梦里，跟我一同回忆过去的点点滴滴，呓语、燃烧、疯狂……梦里，我挥动一袭白纱飘舞在羿的周围向他吻去，而羿站在中央，固执地拒绝我的柔情。
每天清晨，我的想念冲破身体，无处倾泄的爱意汇成一柄尖锐的刀子扎入我的胸膛，任孤独的血汩汩流淌。
我不能抹去我曾经热烈地爱过一场的记忆，我不能凭空忘却自己曾经如何迷恋过一的一切，我不能，我不能。
我承认我很自私，但我也告诉自己要坚强。
当我接到羿的朋友们邀请我参加他们聚会的电话时，我并没有犹豫就同意了。
我知道羿一定在，我还是不能拒绝不见他，哪怕只是见一见呢？羿的朋友们多善良啊，就好像他们清楚我的孤独和寂寞。
我真的孤独了太久。
几个月的时间，仿佛已经好多年了。
没有想到这次是在野外。
天色渐渐变暗，大家兴致不减，而我也大声的笑着，闹着，疯着，因为我不能让任何人看见自己会在这样的时刻里禁不住低头垂泪。
任何人。
还用去专门留意吗？羿和静始终在一起。
这是事实。
一转头，我看见了羿的身边已升起另一堆火，那里只有羿和静两个人。
对面被火光映红了脸的静，掩饰不住平静面容下荡漾着的幸福。
静一边拿起地上的碎木柴，一边向火堆中放进。
静始终不看我的脸，背叛得如此轻易而狠心。
我能够清晰地看见木柴在火焰中“啪啦啪啦”的一点一点燃烧。
木柴被燃烧，变成了带着明火或火星的黑焦炭，一如我曾经的爱情。
火焰吞噬着木柴和已变成焦炭的废柴，哧啦哧啦的声音明晰可辨。
静用木棍去挑火堆中的焦炭，我看见燃烧后的灰烬变成青烟袅袅上升。
静笑着，幸福地微笑着。
羿也笑着，满足地笑着。
他们彼此注视着，一如羿曾经所说的那样：平静、踏实。
仿佛早就应该是这个样子。
仿佛早就注定静就是要这样的坐在羿的身边。
仿佛早就应该明白这样的注视注定应该是一辈子。
原来，在这样的夜里，那个能陪在你身边和你一起烤火的人，才是你这辈子想要的人。
原来，在这个世界上，那个能给你安宁又踏实的感觉的人，才是你这辈子真正该选的人。
我离开了那里。
当我站在十八楼的凉台上凭窗而立，看着夜色中这万家灯火时，我不能否认，我仍然感到了尖利的心痛。
手指间的烟明明灭灭。
凝神发呆的时候，一阵风吹来，我禁不住打了个冷颤，低头之间手中的烟已经燃尽，留下一截很长很长的灰烬。
我弹掉它。
一瞬间，灰飞烟灭。
我忽然发现，原来烟在不抽的时候，用风也是可以将它燃尽的。