口碑好文艺片 [文艺篇]
赝品的去处 画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是赝品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去，特地问沙金捐给什么机构最合适。
画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。
” 一鸣惊人 音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “当然，小姐。
在您受到袭击的时候。
” 上电视 当李先生到他最不喜欢的侄子家作客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问： “您觉得怎么样？” 李先生答道：“你应该上电视。
” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”李先生说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。
” 各种各样的“汁” 有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽―汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”； 老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。
” 魏什么 德友人魏特茂，娶了中国太太。
某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？” 德佬：“我姓魏。
” 老翁：“魏什么？” 德佬：“为什么？姓魏也要为什么？” 真枪实弹 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。
“我要动用前所未见的阵容来演战争场面。
”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。
” “好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？” “计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。
” 倒转写字 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。
说错了，就把我的姓倒写！” “甲队准输。
否则，把我的姓横写。
” “你贵姓？” “姓田。
你呢？” “姓王。
” 如愿以偿 在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。
” 他悄声对站在旁边的画家说："我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。
" “你会如愿以偿的。
”画家答道，“你正坐在我的调色板上。
” 河水完全给冻住了 有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。
台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！” 特技表演 老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
有天晚上他表演完了，便带着刀开车回家去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具。
” 警察：“我不相信，你试给我看看。
只听后面被拦下来的车上有人说：“哇，不得了，现在测试酒醉可真严格啊！” 形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……” 即兴表演 德国演、唱双栖明星昂扎曼恩，在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得跟他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马突然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。
“你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。
” 夫人买画 一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。
” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。
” “那它一定画得不如这幅好。
”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。
” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。