文艺女和牛奋男的爱情太极 太极鱼寓意什么
谢了顶的主任突发奇想，喊我出来领唱《走进新时代》。
我左顾右盼，没有一个英雄挺身而出扶危济困，我只得一脸桃花站在主任面前。
我五音不全。
主任哈哈两声：现在的年轻人哪有不会唱歌的，你唱，唱什么样算什么样。
我只得硬着头皮上了。
清了清嗓子，一个音拔出去，撕云裂帛，几十双眼睛全都聚焦在我的脸上，主任显然也被惊得七魂少了六魄，他沉吟了半分钟，挥手让我回去，再不提领唱的事。
好好的心情就被这事败了兴。
从公司的小会议室出来站在电梯里，有张陌生面孔对我似笑非笑，他说：你得请客给大家压惊! 同事宋宁拉了拉我，小声给我俩字：客户。
我立刻眼睛呈四十五度角往下弯，嘴角四十五度角往上翘，这几年晃荡职场，别的没学会，对客户两个字绝对是条件反射，笑得很职业。
客户的话很快进了主任的耳朵里。
人家是π型人才。
我赶紧开溜，主任他老人家不是色戒看多了，就是潜伏看多了，让我去卧底还是牺牲色相就直说。
坐到电脑前百度。
π型人才，原来下面的两条腿指的是至少拥有两种专业技能，上面的一横指能将多种知识融会贯通。
肥水不流外人田，拿着财务提前支的几百大元，我跟丛浩坐进了我姐姐的餐厅。
丛浩东张西望，说：金黄色沙发、浅紫色靠垫，这搭配挺有意思的。
我为他指点迷津：波伏娃喜欢的风格。
丛浩哦了一声，问，波伏娃是打网球的吗?我一口咖啡差点喷出来。
π型人才到底是哪两条腿啊? α女生：爱情不是万能的 我承认我是传说中的α女生。
在挣钱能力上，我不输给男人。
换句话说，我不用靠男人的钱过好日子。
事实上，我也从来都对名牌不感冒。
我感冒的是我身边的人能不能陪我看画展，能不能跟我聊聊《小团圆》。
手里的鸡翅都忘了往嘴里放。
丛浩擦了嘴又擦了手，不紧不慢地说：你还真是一文艺女青年，人在家中飘着，哪能过柴火妞那没出息的生活。
我听出来了，这家伙在损我。
我也没给他留情面，弄明白波伏娃是打网球的还是打乒乓球的没? 丛浩声东击西，他说：这顿饭你结帐。
我告诉他我正有此意，我可不想吃他的嘴软，哪一天，心一软就犯下一辈子的错。
丛浩让我放心，他不会给我犯这种错的机会的。
分手时竟然有些不欢而散的意思。
就好像……就好像我对他有啥意思似的。
不过，他不就一年过三十相貌普通连波伏娃都不知道的人才吗?有啥好牛的? 话题广告：谈钱有什么好羞愧的 丛浩出入公司的次数有点多，还有事没事在我眼前晃，司马昭之心路人皆知了吧? 要掌握主动权就得满不在乎，又不能完全断了他的念想。
所以，某一日，我在MSN上给他发消息，我说我的博客点击率挺高的，希望他能帮我指条明路。
弄点话题广告，也挣点零花钱。
那边发来大大的笑脸，他说：我以为你不食人间烟火，羞于提钱。
提钱有什么好羞愧的?姑娘我凭本事凭能力吃饭，是不靠男人吃饭。
得得得，丛浩打断我的α女生的观点，他说：那就给我们公司做广告吧，每一千次点击率，我给你一块钱。
成交! 在博客里放丛浩公司里的链接我才发现不妙，他的公司卖的是有机肥，这跟我写的影评游记不太搭吧? 我想反悔，丛浩不答应，他说商业行为，反悔是要付出代价的。
一个月后我就很心安理得了，一笔跟我工资差不多的银子进了银行帐户里，就是卖农家肥我也没意见了。
丛浩提着大包小包上门，说是感谢我给他带来了滚滚财源。
我把他堵在门外，我说我这房是租的，家里根本就没厨房。
丛浩瞪着我瞅了三十秒，他说：还真是一仙女。
去我那吧。
我乖乖地跟在他屁股后去了他家。
吃够了外面的饭，做梦我都想吃我妈包的三鲜馅饺子。
我把我的愿望说给丛浩听，丛浩说：扣一个月的话题广告收入，我包给你吃。
我说得了，那我还是打飞的回家让我妈包给我吃算了。
丛浩挥刀剁馅，他说原来文艺女青年也不视金钱如粪土啊，这么喜欢钱，找一土财主把自己嫁了不就得了。
我掐了他一下，糟糕，很像打情骂俏。
绿客选择：只要地上的，不要天上的 我没说，其实，我是个纸老虎，外强中干，在外面，什么都能搞得定的样子，实际上，每个雷电交加的夜晚，我都恨自己为什么不挖到筐里就是菜，拿下一个男人当避风港? 我抱着被子想我跟丛浩的事儿，我们之间的距离真的如马里亚纳海沟和珠穆朗玛峰那么大吗?电话响了，吓我一跳。
是丛浩，他说：我记得你说害怕打雷，我陪陪你! 怎么陪?我的心砰砰直跳。
我拉开门，一身湿淋淋的丛浩站在我面前。
我的鼻子一酸，我脱口而出的是：那么笨，谁要你陪。
我承认那真的只是我嘴硬。
他洗过澡，居然穿着自己带来的睡衣走出来。
这便是工科男吧，总是那么周全。
不知怎么抱在了一起。
我提醒他不能趁虚而入。
一个闪电照亮了整个房间，接着是震天响的雷声，丛浩说：你说假话把老天爷都惹怒了。
他说这话时，很文艺腔。
而我很不文艺地在心里用算盘飞快地算跟他结婚我能省多少钱时，很适合做牛奋男的老婆了。
牛奋男，像牛一样耕耘奋斗的男人，我这朵鲜花若是插在他这牛奋上，生活岂不滋润? 无可否认，我们相互影响了。
我跟丛浩像少林高僧遇到武当掌门，暗地里过招，旗鼓相当，对方不就是自己想找的人吗?得了，还往哪里看啊!就他了。
丛浩变魔术一样从睡衣口袋里掏出一枚戒指，他说他装了很久了，一直没机会拿出来。
我把戒指戴在手上，刚想对着灯看看亮度。
灯很不识相地灭掉了。
连点亮光都没有。
我嚷。
丛浩的嘴把我的嘴堵上。
激情过后丛浩才给我一个解释，他说：经济危机着呢，把钱花在这些奢侈品上，不值得。
他说他想好了要好好拓展有机肥的市场，将来生意做大了，也买个宋祖英手上戴的那个鸽子蛋送我。
我很白痴地问：你的公司生意不是很好吗，你每个月给我的话题广告钱都那么多? 丛浩嘿嘿笑，说：傻妞，那都是我的老婆本，提前预支给你了。
你也不想想，你那么小资的博，去看的人谁会买有机肥啊?文艺老女孩：老桥段，新思路 一个月后，我嫁给了丛浩。
婚礼上讲恋爱经过。
后来呢?大家齐刷刷地问。
后来我调整了思路，我是环保主义的绿客，我不能总在天上不食人间烟火，我得落到地上，大不了，我看画展时让他在外面等我，还省票了呢! 我没有说的是我用了很老的桥段考验丛浩，我从医院里出来，我打电话给他说我得了很不好的病。
丛浩第一时间赶过来，他手里捏着两张去北京的飞机票，他说无论有什么病，有我在都没事。
他说大不了把公司卖掉，以后从头再来。
我搂着他的脖子哭，哭得天昏地暗时才断断续续地说：我……要嫁给你，你跑……不了了，你要做爸爸了。
丛浩从大悲到大喜，他说他不会饶了我。
我举手投降，我说：咱家的沙发我不按波伏娃喜欢的设计还不行吗? 桥段很老，思路很新，成功把自己嫁掉并幸福着，碍波伏娃啥事?。