[笑话一箩 尴尬时分] 时箩子
笑话箩。
恪守诺言。
是这人就摩托车上搭了件破塑雨衣说道“这辆摩托块钱卖给你这件雨衣卖５000块钱你要买就起买我不分开卖”。
广东 梁斌斌。
出外靠朋友。
公共汽车上有胖子紧紧地靠另位瘦乘客身上那位瘦乘客不堪重问胖子“你干吗这么靠别人身上？”胖子直了直腰蔫头蔫脑嘟哝“不是说靠父母出外靠朋友吗？”说得车人笑。
江苏 王翠。
“洗”。
芳定下星期日结婚她把这件喜事发短信告诉外地打工弟弟顺便催贺礼下星期日是我洗(喜)日子望速回。
到了星期六芳收到弟弟寄包裹附封信信容是周末加班不能回只得将脏衣和被褥寄给你洗。
辛苦你了姐姐。
湖北 李云贵。
别女人。
位款带着女子珠宝店选购首饰。
选选看了两件件很贵另件价格低廉。
店主想推销那件贵便悄悄对女士说“你可不必丈夫省钱了否则他会把钱花别女人身上。
”女士听勃然怒道“我就是他别女人”。
误会。
公共汽车上位着孕妇想让坐着男士让位给她“你没看见我已怀孕了吗？”那位男士紧张地回答“孩子绝对不是我。
以上两则 重庆 三川。
尴尬分。
报 警。
尴尬级★★★★。
初春天男友用行车带我出外春游他骑车我坐。
路上我给他讲我们单位事遭遇外地包工头骗装修房款逃跑事讲着讲着他不地回头说“报警啊”我说“当然报警了可人跑了上哪儿他啊……”我还继续兴致勃勃地往下讲。
他又回头说“报警啊”我不耐烦了说“跟你说报了人跑了钱没追回呢”可他却再次说“报警啊”我不禁火了“你这人就是�嗦!不是跟你说报了嘛”谁知我生气屁股没坐稳车子颠我了下摔了仰八叉我又疼又气骂他“就怪你老叫我‘报警报警’”男友却跳下车笑不停地说“我是说你要抱紧我啊你不听看下车了吧”气得我直捶他。
山西 郑晓玲。
封情。
尴尬级★★★。
我表弟初候有天刚下课他班上漂亮女生塞给他张折纸条。
他激动了半天这可是他平生收到封情啊他赶紧把信塞进裤子口袋里路跑出校门走到僻静处才心翼翼地打开看上面写着请上课候闭上你乌鸦嘴。
这事让我笑了３天。
南京 周圣。
吃“酸妈”。
尴尬级★★★★。
我南方长那年考到北京上学从没见酸奶看别人都买瓶吃得哒哒响特馋也想买尝尝。
说实我也不知那瓶里装是什么东西估计和我喜欢酸味是有关系反正别人喜欢吃我买了吃不会错。
橱窗上用白色颜而潦草地写着“酸★007元瓶”那★是什么儿？写人写得很草龙飞凤舞地把“奶”草得像“妈”我看就毫不犹豫地对女员（也就十八九岁）说“麻烦给我瓶酸妈”那女孩听了白了我眼说“你说什么？”。
我又看了下橱窗觉得己没看错就更加坚定地说“酸妈”。
那女孩开始以我说错了看我二次说得比次更坚定便以我是存心捣乱下子着嗓门嚷起“你丫才酸妈呢你白他妈念了？妈和奶都不分光记着妈忘了奶了？……”。
北京女孩这么凶巴巴地咋呼我顿脸红耳赤地直往人多地方钻。
打那我己立了条人生戒律 这辈子就是打光棍都不北京女孩做老婆了。