爱打人的孩子，大脑和普通孩子有何不同？美国学者有惊人发现:聪明人的大脑有何不同?
最近，湖南又出现孩子伤害母亲的事件。半年时间里，国内已发生了3起这样的案件。为什么层出不穷的恶性事件这样发生？这些孩子为什么一定得使用暴力，才能发泄愤怒情绪的行为？
在美国芝加哥大学心理学教授Kalina Michalska 的Ted演讲中，也许会找到答案。有一次，Kalina Michalska被歹徒意外袭击，让她对人为什么要使用暴力、直到走向犯罪产生兴趣。于是，教授开始对那些使用暴力的孩子脑部进行研究，而结果令人惊讶。
习惯暴力的孩子与那些正常孩子相比，前者的脑部图像是不一样的。而成年人与孩子相处的方式会导致这种（暴力）行为变本加厉或者日渐平和。只有父母真正了解你自己的孩子，了解这种差异，你才会找到正确的和孩子相处的方式，引导他们消隐暴力，回归平和。
Kalina Michalska教授讲述了这一差异的表现。在上图中，正常人看到痛苦表情和热衷暴力的人看到痛苦表情，其脑部反应是不一样的。正常人看到别人表现出受伤害的情况，自己的大脑会产生相应的脑部过度反应。而施暴的人看到别人的痛苦，脑部居然无感。太可怕了，对吗？
这项研究过程是这样进行的：实验人员把实验对象分成两组，一组是正常人，一组是热衷暴力的人。然后，分别给他们展示一样的关于痛苦的表情视频。然后，马上用核磁共振机器分析两组人的大脑图像。
结果发现，热衷暴力的人，其大脑还会具体表现出两种结果：一种是无感（他感知不到别人的痛苦）；另一种是过激反应。举例说：当一个孩子同学说：你家好穷，你不配跟我们玩耍。他会加倍反应理解：认为这是极大的侮辱，于是他要通过暴力欺凌对方，实现心理上的发泄。
Kalina Michalska教授建议，对两种不同的暴力方式，要采取不一样的方式。
与其惩罚一个特别爱用暴力的孩子，不如建立一个奖励机制。鼓励孩子做正确的、正向的行为，给予他们奖励，会比一味地惩罚、批评他们效果更好。
现在，很多幼儿园已经使用这样的方法，对那些打架对孩子进行鼓励的纠正。当孩子出现抢玩具、打人等暴力行为时，老师虽然也及时制止，但不会狠狠批评孩子，或者罚站他们。而当他们表现得好时，老师就会给他们贴上小贴纸，或者在墙壁上的红花榜写上他们的名字。这样一来，孩子会渐渐减少不良行为，最终行为规范上也和老师期望的那样表现一致。
出现过激反应的孩子，往往大多是高需求的孩子。这样的孩子自尊心强、敏感，更加渴望关爱和尊重。父母更多要做的是：理解他们。比如，当孩子出现打架或者痛苦的表现，可以说我能感觉到你挺难受的，如果你愿意，可以跟我说说，妈妈会当一个好听众。你可以说当然了，这取决于你愿不愿意分享，如果你想说，我会随时倾听你。
学会共情，学会理解他们的感受，比什么话都管用。就像教授在演讲里总结的一句话一样：减少孩子暴力最好的方法就是：
Keep our minds open. Make our kids feel understood and valued.
保持开放的胸怀，让我们的孩子时刻感受到被理解，且感受到自身的价值。
高宽教育，6步法解决暴力冲突。
在对待孩子的情绪上，发达国家尤其是美国一直走在前面。在上世纪60年代，韦卡特提出了一项关于儿童认知的高宽教育。这项课题旨在培养孩子的好性格、养成好习惯。其中，关于如何解决暴力争端或者冲突，韦卡特提出了6步法！
第一步：面对发脾气的孩子，先制止他去伤害别人。
当孩子情绪压力爆棚时，如果同样面对一个爆发的家长，孩子当然无法立即平静下来。试着像海水一样平稳、保持心态平和，不管心中有多愤怒，家长先制止孩子的伤害行为。这样的好处是赢得孩子配合。
第二步，认同孩子的感受。
由于暴力发生时，有些孩子其实遭遇委屈、有些孩子或者遭受上文所述的过激反应，他们十分渴望被理解，因此别试图否定，先表达共情和理解。
第三步，搜集信息。
询问为什么发怒、为什么打人等等信息，从倾听中获得孩子们到底是怎样想的。不要劈头盖脸地说你为啥要打他这样的提问，只是搜集信息而已。
第四步，重述问题。
家长搜集完信息后，对当下发生的事情有一个基本判断了。可以重复叙述刚才发生的事情，比如你想玩他的玩具，问题是他也刚好没玩好，还想玩只是叙述实际情况，不要有所偏袒。
第五步，请孩子说如何解决，并选出恰当办法。
家长可以说，你看，现在这个玩具哥哥想玩，你也很想玩，那我们怎么解决这个问题呢？
第六步，需要时要及时跟进后续状况。
当矛盾暂时解决时，家长可以及时陪伴，观察事态走向。如果发现孩子一方无法调停的情况，需要适当介入，解决争端。当然，这取决于事态发展。
很多孩子之所以越来越暴力，根源是他们无法好好社交，不懂得如何沟通、宣泄情绪，最终情绪就像失控的潮水。泄洪的瞬间也有可能是导致悲剧发生的一瞬间。让孩子做一个高情商、能驾驭自己情绪的人，是一项难题，也是给予父母一辈子的功课。