雷人雷语
“中年男人就像蒲公英。”“漂泊不定？”“不，一阵风，说秃就秃了……”。
一男要和女友分手，女友歇斯底里地吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！”男人一听忍不住了，说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”。
他俩青梅竹马，却一直到三十多岁才结婚。男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖这么多年！”女的说：“十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家才意见统一！”。
爸爸：“吃盐多了，容易得高血压、心肌梗死、癌症等疾病。”儿子：“哎哟，那你可不能再跟我炫耀了。”爸爸：“我炫耀什么？”儿子：“你说你吃过的盐比我吃过的饭还多。”。
妻子：“我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，只收了几百块钱的彩礼。这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”。
年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大“福”字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……。
记者问：“在当下俄罗斯，增加军费难道不怕影响民众生活水平？”。
普京用段子做了以下回答：“一个军官发现丢了一柄短剑，问儿子短剑去哪了？军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。军官看了看表，然后说好样的，表是好表，但是明天我们家里来了强盗土匪，把我打死了，把你妈打死了，把你姐欺负了，你这个时候就可以跳出来说‘晚上好，现在是莫斯科时间12点半’。”。
老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”。
室友拿到了LV集团的实习机会，他爸说：“有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”。
“服务员！你家这羊肉串不新鲜哪！”“怎么可能？今天早上刚杀的猪！”。
取行李的时候，看到一条警犬搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮。”。
教授：“那位同学，麻烦把你旁边的同学叫醒。”同学：“你自己叫，畢竟是你把他哄睡着的。”。
年后要上班了，我正收拾行李准备离家，我妈劝道：“你看你，在外漂泊7年了，还是没车没房没存款，不如就跟你爸在家养猪吧？”我低头正考虑，我爸说：“你还是让他走吧，我可不想再多养头猪。”。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越‘掌’大越孤单。”。