你怎知我没有爱过
吻一次就不会这样羞涩了 毕业论文网 认识简逸夏以后,我相信这一切本就是命中注定。
他是我女友蓝宝的男友。
蓝宝妖媚动人,骄傲自负,又有钱,所以,她的朋友少,而我几乎是惟一一个。
哪有女子愿意当另一个女子的陪衬……我不过是看到简逸夏来找她,然后一眼认定这是自己喜欢的男子,而靠近简逸夏惟一的办法,就是靠近蓝宝。
蓝宝说,简逸夏喜欢蓝色,简逸夏喜欢吹长笛,简逸夏的内衣尺寸是XL……所有这一切,拜蓝宝所赐,我都知道了。
她张扬她的甜蜜,我为自己心酸惆怅。
简逸夏渐渐知道我是蓝宝的好朋友,所以偶尔,蓝宝不在时,他会把给蓝宝买的礼物交给我,然后说:谢谢你……这三个字他对我说得最多,我已经感到难得。
因为我们之间,常常一句话也没有。
也许太紧张或太过想念,每次看到简逸夏,我都脸红,手脚冰凉,我甚至不敢看他一眼。
蓝宝有一次说,宋瓷,你真应该让男人吻一次,吻一次就不会这样羞涩了。
这句话让我很恼火,明显是说我没有恋爱经验。
简逸夏?我脸忽然红了,又难过又伤感,他看透了我!他是这样懂得我! 我没再追问,只等有一日问他。
机会终于来了。
蓝宝回了苏州老家,她外婆病了。
简逸夏仍然来找她,这个南京大学计算机系的高才生,问我:宋瓷,你在这里等谁? 那时我站在一棵桃花树下,白衣白裙。
我瘦,而且黑,穿白衣并不好看,可是我听简逸夏对蓝宝说过,女孩子穿白衣最是动人。
我在等你!我几乎冲口而出。
有事吗?他好像有些紧张。
我想说,我喜欢你,可是终究说不出口。
是,我说不出口。
我只说:蓝宝回苏州了,你手机没有开,料定你会来,所以,我在这里等待你。
这是多么冠冕堂皇的理由。
他说,哦,是这样。
那时已经临近黄昏,四月的黄昏,分外动人,我说,简逸夏,我请你吃饭吧。
我做好了被拒绝的准备,因为蓝宝说过,简逸夏是淡然的男子,不和一般的女生说话,他出身艺术世家,性格难免清高。
可是他说,好啊。
这是我一个人的痴情 我们都醉了。
这是我一个人的痴情,不能说,一说就破了。
我们说的话大多是关于蓝宝,蓝宝喜欢用什么牌子化妆品,蓝宝爱喝一种什么酸奶……这些话甚是无味,可总比不说好。
醉了之后,我双眼迷离,忽然冲口而出:简逸夏,你如何知道我没有与男子接过吻? 他愣了一下,随即一笑。
哦,他淡淡地说:因为,你的眼睛里有一种清爽与简单,那是没有爱过的女子才有的! 我爱过!我几乎恼怒了。
怎么会没有爱过?他每次来之前,我比蓝宝还紧张,怎么会没有爱过?他走了,我总是站在窗口看着他消失,怎么会没有爱过?我知道他身上有淡淡的薄荷味道。
我甚至捡过蓝宝的垃圾,那是他买给蓝宝礼物的包装袋子……他怎么能说我没有爱过! 那就是爱过了。
他看着我,小心地说,对不起啊。
他解释,我却更伤心:你不用安慰我,你倒也说对了,我没有吻过。
我们谈到吻,忽然有些尴尬,加上酒精的刺激,我只感觉身体里有火花不断疯长。
他起身去卫生间时,经过我身边,我忽然一把抱住他。
是,我一把抱住了他!扑进他怀里,我以为他会推开我,以为他会说,不,不要这样。
可他低下头吻了我。
我的嘴唇颤抖着,迎合着他。
但他只轻轻碰了一下我的嘴唇,然后放下我。
我已经如死掉千百次,我哆嗦着,把酒瓶里的酒一饮而尽。
他没有再回来。
我走在四月的雨里,有喜悦亦有冰凉,我有了初吻,却是这样尴尬,却是这样不能说。
我蹲在桃花树下,哭了。
我的爱,是一条苦涩的鱼,游到自己的海里,流了眼泪,水不知道,谁都不知道。
蓝宝和他总是到校外约会,蓝宝常常说,这个家伙,不知道犯了什么毛病,总是让我去找他。
从此,简逸夏从我的生活里消失。
我去过南京大学多次,试图遇到简逸夏,但这种做法的几率是这样低,我没有遇到过简逸夏,一次也没有。
这让我惆怅万分。
不久我们就毕业了,蓝宝匆匆嫁给一个北京男人,男人很有钱,可是长得矮而胖。
蓝宝结婚那天我是伴娘,我在婚礼上总是时不时想起简逸夏,想着如果他站在这里,会不会难过呢? 他看不到这些不会难过,我为他难过。
醉后他曾经说,他是那样爱蓝宝,非常爱,爱到可以为她死。
蓝宝结婚后迅速远离了所有人的视线,在北京过着有钱小妇人的生活,而我南下深圳,一个人,孤单漂泊。
我似乎有了改变,有男人追我了,赞我美丽。
这句话让我高兴得几乎难过了,如果简逸夏这样夸我,该有多么好。
《英国病人》中有句话:我不喜欢占有和被占有。
拒绝人的时候,用这句话真是恰如其分的冰冷,我没想到我还能有机会拒绝别人。
比如简逸夏。
我还是不能忘记简逸夏。
我曾经对他俯首称臣,爱情的痕迹到处都是。
箱子里还有我捡来的那些包装袋子,是他亲手摸过的。
我还能回忆起简逸夏的味道,那嘴唇上薄薄的凉凉的味道,如此动人,又如此惆怅。
我知道他在上海,可是,我居然不敢联系他。
虽然辗转打听到了他的电话号码,但每次按到第十位时,我会突然停下来。
我会突然不敢。
简逸夏,这么多年了,你还是我的疼。
我喜欢他凉薄的样子,我喜欢他清淡的眼神,喜欢他说话懒洋洋的声调,喜欢他所有的一切……可我却让自己一直这样远离他。
深圳是没有四季的城市,我想念上海,上海有一个人,那个人,是我不能忘记的。
过去的光阴,就此消失 七月,我去上海出差。
在东方明珠上看着夜色时,我眼睛湿了,这夜色中,有我念念不忘的男子。
挣扎了十几次,我终于打了他的电话。
宋瓷。
他叫出我的名字。
我惊住了。
多年之后,为什么他能一下子叫出我的名字?我哆嗦着问,简逸夏,你如何知道是我? 呵呵,他说,我不是听出了你的声音,而是存了你的手机号,上面显示了你的名字。
这么多年了,你为什么不换号? 是,我没有换号。
只因为毕业时他发给我一条短信,写着,祝你前程大好。
这是句很俗气的话,可因为这是他给我惟一的短信,我舍不得删。
因为舍不得删,我舍不得换号。
所以,我一直漫游着。
从南京,漫游到深圳,六年了。
我请你吃饭,他果断地说,我带你去一家酒吧,很有味道,好不好? 当然好。
我用了很多粉底,穿了七厘米的高跟鞋,长发卷卷地披下来……看着镜中的女子,我终于知道,原来,原来我也可以这样迷人。
见面的刹那,他呆了,我也呆了。
简逸夏,他为何会变得这样臃肿而颓废?甚至声音都这样空洞干涩?我一直以为的不忘和难舍,在一瞬间就如烟飘散,我甚至来不及调整我失望的表情,他却惊讶地夸我变成了天鹅。
我们变得清醒而礼貌,淡淡聊着,甚至说起了天气与收入。
他说自己三年前结婚了,想为太太在我们上海的分公司谋个职位,我这个人事部经理应该帮得上忙,他是从蓝宝那里知道了我的消息。
我没有想到有一天我会这样与他说着家长里短,我点了一根烟,递给他,他接过去,吐出几个悠闲的烟圈。
他又问我他太太的事情,我说没有问题,我会尽力……我不紧张了,不胆小了,以前见他的种种胆怯羞涩,现在全面撤退。
我像一个逃兵,坐在他面前,心里只想着快跑快跑。
终于结束了。
我没让他送,我说,自己打车就行了。
我们就此分别。
他临上车前,忽然说了一句,宋瓷,其实…… 我没让他说出什么其实,没有什么好其实的。
过去的光阴,像是一条鱼,能游到的,只是自己的心里。
挥手后,我上了一辆出租车,司机问我去哪里。
我说,外滩。