要求太多失去更多 知道的太多才会让自己痛得更多
你总说我想太多是确是我想太多。
我不该翻看你日记我以真如你以前发表心情那样把日记烧了把你那属你们两人说烧了。
当我看着你日记我多羡慕你每日记都有她名除了那几是我写而我那些远远不及她。
是我太犯贱地懂了你那句“永远也不会有人知道那年失所谓坚强看到想到那夏末永远彻底消失风与蒲公英不再相伴流失写作能力喜欢曾这词”对不起我还是知道了你说你可以她封笔何不可以我执笔？或者她比我更重要吧？“每次忆起那年夏季总是要人很用力捡起那碎了记忆。
那天选择至今也不知道是对还是错像梦里般虚假却又那么真实那年夏季永远也回不回不了。
”如再给次机会你你会选择我还是她？？我没有太多信心对你或对我己。
我知道你爱我只是那是你初恋你用了那么多年忘记她也不如何况或许我只是你认可以相伴人？也许吧或许我只是你可以相伴人却不是你心目爱人。
我知道你是爱我如你爱我话就请你不要把你那厚厚日记出现我眼前你和她每天都记录那每页可知道那每页都能让我心流次血？ 你总问我何流泪因我懂东西太多虽然我很傻可我却能看懂每人动作、表情知道人想法。
是不是我知道太多才会让己痛得更多？ 窗外天渐渐地暗了下雨水也快了吧？而我脑海却只有如你那日记写画面般出现你两身影那女主角却不是我。
其实你可以不必那样辛苦伪装我看着只会觉得很痛。
如有天你们相遇她再次要你你还忘不了她就和她起吧。
得不到永远都是眷恋这句话真美。
可是有些东西失了就永远失了只是有想起心还会隐隐作痛你还记得这话吗？我空发表是赠给你。
或者你心还会偶尔这样吧？ 当我听到你哭候我知道你是爱着我就如我深爱着你样。
或者是我太犯贱可我只想你日记里留下只有我痕迹我不肯定下次我不会翻开你日记那行行页页纸写满了爱写满了伤写满了痛写满了思念只是不是我。
只是……那都是曾罢……
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