夫妻笑事大比拼:夫妻理财大比拼
乱世情缘 你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。
你竟然记得!因为现在他是我丈夫。
哪一个 “喂，你老婆看你来了”。
狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”?犯人问。
“什么，哪一个!?”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆!” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
比妻 两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗?”“结了。
我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。
而我的妻子仍然跟着我。
” 老头的助听器 头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如 何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。
没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。
可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。
半里外的汽车发动声也能听清了。
” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱?” 老头子看了看手表说：“两点一刻。
” 新婚第一夜 新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来?”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。
” 谁受伤害 一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。
一天!老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公!你爱不爱我，老公以肯定的声音回答：当然爱：老婆听了便心满意足的继续做家事。
隔了几分钟。
是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说：“不!我是怕你伤害我。
” 母兔子=妇产科医生 一职员迟到了。
经理不满地问：“你怎么迟到了!”职员说：“我妻子为了生孩子。
折腾了一宿!”经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到。
经理问，“你妻子是一只母兔子吗?”职员说，“她是妇产科医生。
” 害怕的原因 大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。
大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你?” 大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。
” 为什么 甲：“你喜欢稀里糊涂的士人吗? 乙：“不喜欢。
” 甲：“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?” 乙：“也不喜欢。
” 甲：“连饭也不会做的女人呢?” 乙：“更不喜欢。
” 甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?” 乙：“胡说，我最讨厌这种女人。
” 甲：“那就奇怪了，你干吗那么热情地讨好我的老婆呢?” 对策 陈先生和李女士都是再婚，两人经常为一些小事争吵不休。
每逢吵架，陈先生便会提起他前妻如何如何好。
李女士的母亲知道这件事后，对她说：一孩子，下次他再提起他前妻的话，你就谈谈你的下一个丈夫。
”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法?” 次日晚上，老公的短信如期而至，还是3个字：“我睡了。
”小美哭笑不得，当即拔通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些?就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，小美赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西，还是3个字：“咱睡吧。
” 新欢 睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看球赛现场直播，妻子问：“明天看重播不是一样吗?”丈夫反问道：“那新婚和二婚能一样吗?” 夜半时，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’!” 本职工作 女模特儿照例来到画室等画家。
画家一进来，她就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天我不舒服，不想画。
你留下来，咱们喝杯咖啡如何?”模特儿说：“好啊。
” 这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。
画家说：“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快。
他努力想把精神集中在绘画上，但被他的模特迷住了，越来越控制不住自己，终于，他扔掉了调色板，将模特搂在怀里，疯狂地吻她。
她一把将他推开，怒道：“也许你的其他模特允许你吻吧。
”“我以前从来没有想吻模特的念头。
”画家发誓道。
“真的吗?”她的语气缓和下来，“你有多少模特?”“四个”他回答；“个水壶，两个苹果和一个花瓶。
” 难以抗拒的身材 小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服。
小张问：“你不是最讨厌结婚吗?”小王尴尬地说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。
” 小张说：“那嫂子一定有着令你难以抗拒的身材了。