“包装”你的唠叨:唠叨
很多男人也许都有过这样的渴望:工作了一周,难得周日偷闲,如果能清清静静地睡个懒觉那该是多么惬意的事呀。
然而,喋喋不休的太太总会一面打扫房间,一面不停地说:“该起床啦,我还要等着收拾卧室哩!”或者说:“起来吧,帮我拿……帮我做……”每当想到这样的情节,相信每个男人都会满脸几千年中国沧桑和苦难。
她们对大大小小的事物都能够细心体会并希望解决,另一方面,也是因为她们坚信先生一定也愿意与自己一样规矩地生活,因而,决不容许他人稍有逾规行为。
再一方面,每当她们在外受到委屈、责难,遭到挫折打击而心烦意乱、忧郁愤懑,或遇到喜幸之事而心花怒放、春风得意时,回到家里,总是情不自禁、絮絮不断地向老公唠叨,以期老公了解自己的心情,与自己亦喜亦忧、亦悲亦苦、同甘苦共患难。
基于这一人生哲学,她们总是想以明确的方法把自己的这个观点表示出来。
怎奈,她们唠叨的方法太平铺直叙,太苍白无力,太生硬寡情,太急功近利,只能使老公们发烦、发腻、发恼、发愤,出现适得其反的效果。
任何一个家庭不能避免唠叨这个多彩的“音符”,问题的关键是如何让太太们的唠叨成为在夫妻眼前翩翩飞舞的迷彩蝴蝶。
让幽默诙谐为唠叨增“彩” 做家务事,是家庭生活中必不可少的,而许多作丈夫的大男子主义,全把家务事推到老婆身上,似乎老婆天生愿意做和应该做,任凭她忙得汗流浃背,腰疼腿酸,丈夫却严格遵守“动口不动手”的“天条”,倒在沙发上听音乐品茶、看电视吸烟或站在老婆身旁不时指责、挑剔。
家庭中这种极不恩爱的分工,怎能让老婆心平气和,含笑相迎,毫无怨言呢?于是,老婆“长篇大论”的唠叨开始了。
让老公也承担一点家务多好。
用你的智慧将幽默渗透到唠叨中往往能使老公心服口服地去做,心甘情愿地去做,并且是高兴地去做他应该做而他又不愿意做的家务。
幽默诙谐不是命令,不是威胁,更不是哀求,它是自我超越和智慧的表现,它的目的不是超过对方,而是接近或融入对方的心灵。
“Dear,我正在烫衣服,你帮我把菜择一下,好吗?” “没空,我正看MTV呐!”阿民没好气地拒绝了。
小洁变换了一下口气继续唠叨:“我只不过是考验一下你心不心疼自已的老婆,其实呀,菜我早就择好了。
” 阿民顺水推舟地献起了殷勤:“我只是和你开个玩笑,我本想等宋祖英再喊(唱)一声‘兵哥哥’就帮你的,哪知你就默默无闻地把菜择好了,真不好意思。
” “我也是在和你开玩笑,既然你愿意,那就请你快去干吧!”小洁趁势再一次唠叨。
其实,在小洁开始唠叨之初,她正是对阿民宁愿饿着肚子偷闲看电视,也不帮厨心存不满,设下幽默之饵,并不断在唠叨里融入诙谐的成分,这样的唠叨从始至终带给他俩的是“唠叨里飞出欢乐的歌”,老公哪能不愉快去干事呢。
当然,如果小洁真的把菜已择好了,其幽默感更强,阿民受到感动,往后会更主动帮她做家务。
让时机氛围为唠叨增“靓” 有些妻子,唠叨总是不分时间、地点、场合、环境,看到不满意的地方,发现老公的不良习惯,遇到不顺心的事,就像热锅炒豆子,噼噼啪啪地炸开了。
比如:先生正在专心致志地读书,太太见先生换下的脏衣服在沙发、床上、凳子上乱扔就唠叨开了。
一会儿又发现地板脏了,接着再唠叨。
先生忍气吞声终于盼到“噪音”停止了。
可没过一分钟,太太突然又因为先生未用心检查儿子的作业,无休止地嚷开了。
先生再也无法读书了,可想而知,接下来会有什么“精彩的故事”发生。
因此,无论妻子的唠叨多么丰富,审时度势,掌握最佳时机和氛围很重要。
如果你对先生做的事情不满意,一般不要在当时说,等时过境迁再唠叨两句,先生是很容易接受的。
尤其不要当着别人的面唠叨自己的丈夫,这样做往往会伤了先生的自尊心,起不到好的效果,更不要说一些伤感情的话,一伤感情,事情就不好办了。
机关司机华人缘特好,经常有一帮同一战壕的战友到家来摆“龙门阵”,烟蒂、烟灰、唾沫满屋都是,一片乌烟瘴气。
这天,妻子姣面带微笑地终于送走了先生的客人,回到烟雾弥漫的客厅,脸上完全换了一副表情:无奈与不满。
“先开窗放一会儿烟,等把客厅清扫了再休息吧。
”姣边说边推开窗户、清扫污物。
华为姣的贤淑而感动:“都是这帮哥们儿,太随便了,每次让老婆操劳,真是太难为你了。
” “哎哟喂,你什么时候学会自知自明了?不是我唠叨,我早就对你说,这帮哥儿们来了,只供应水果,不供应烟,进门换拖鞋。
可你总认为这样容易伤了兄弟感情,其实,我这也是为他们好呀。
这倒好,你任由人家随便嘛……”她见华为自己的行动后果有所愧疚,便将平时的唠叨借题发挥出来,很奏效噢。
“我明天就按老婆的意思办,否则老婆按时就寝,一切后果由我承担。
怎么样?” “长劲不小嘛,终于学会体贴老婆了。
”姣脸上的乌云散尽,绽开了幸福的笑脸。
姣虽然早就对华这些哥儿们的行为不满,但她并没有长在嘴上,不分时间、场合地唠叨,而是在送走客人,利用华有所觉悟后的氛围,抢抓时机发泄不满,从而达到了皆大欢喜、情意缠绵的效果。
让凝重情意为唠叨增“色” 夫妻之间,即使最没有水平、最没有品味的唠叨,起码有一点是值得肯定而令人欣慰的,那就是太太很在乎先生的存在,她希望通过痴心不改地唠叨,增强夫妻间的吸引力,摩合情侣间的感情融洽,营造幸福美满的爱之巢。
如果能把太太的这种唠叨以凝重情意的形式表达出来,应该是能够让太太走出寡淡无味、一成不变、单刀直入的误区,换来先生的笑脸,深化夫妻感情。
朋友炜的妻子琳很会处理夫妻关系。
尽管她的唠叨有时“长篇大论”,但琳刚中带柔,柔中含情,怨中渗爱,嗔中蕴媚,责中藏恋,让人听起来总有一种炽热酷暑中夹杂着徐徐凉风之感。
所以炜将琳的唠叨视为爱的鞭子。
一次,炜突然感到右下腹阵阵疼痛,以为是胃病犯了,没在意。
琳知道后,不停地唠叨他快去医院看医生,炜不以为然地说:“我吃点胃药就会好的。
”过了一天又一天,他的病不见好转,琳就变本加厉地唠叨:“早让你看医生,你就是不听,你以为你是神啦?病在你身上,我急在心里,疼在心上。
你垮下来,我怎么办?这个家庭怎么办?你再不去,我就让你疼上加烦,不得安宁。
” 炜为琳的一腔深情感动,终于到医院检查,结果是胆囊炎,险些“误诊”铸成大错。
让精粹“质”“量”为唠叨增“艳” 现实生活中,能让唠叨披着迷彩的外衣飘进先生的耳朵的太太,的确不少。
但也的确有些妻子把握不住唠叨的质和量,“泥沙俱下”,令先生们望而生畏,敬而远之。
先说量。
家庭或夫妻生活中,适当地唠叨是必然而又必须的,稍微通情达理的先生都能容忍,但是,有些太太唠叨成癖,一唠叨起来就没完没了,见不到先生心发慌,见到先生就唠叨。
也许先生刚开始还能忍受,长此以往,总有一天烦躁、愤恨、气郁的情绪会像火山爆发一样,以毁灭之势危及夫妻感情和家庭的安定团结。
从质上来讲,唠叨也有个内容问题。
如果妻子唠叨的是家务事,先生也可以理解,如果太太唠叨的是先生不拘小节的毛病,也可以接受。
比如先生的火气大,不修边幅,懒惰,语言生硬,不会“扒分”持家,无上进心等等,全是呵斥、挖苦、指责、埋怨、讥讽,先生说什么也受不了的。
家庭中每日笼罩的只能是密布的阴云。
其实呀,太太经常唠叨先生的出发点是好的,她们想通过唠叨加深夫妻之间的了解,帮助先生改掉坏习惯或行为,增强夫妻感情。
然而,她们犯了心理学上的一个大忌:人的性格和气质是天长日久形成的,改变非滴水石穿之功不能及。
况且,要改变也主要是靠内因裂变,即自身的深刻认识和坚定的意志以及外因的鼓励推动作用,叽叽喳喳地数落只会伤害先生的自尊心,使之产生厌恶、痛恨、愤怒之感,严重的可发展为逆反的心理。
先生明知自己不对,也很想纠正,但太太越唠叨,他就越不合作,与你明火执仗地对着干。
所以,愚蠢的太太用咋咋呼呼和无休无止的唠叨对待先生,聪明的太太很善于把握唠叨的精粹之“质”和“量”,从而融情、融理、融爱于一体,感化、感念、感召、感悟、感染先生――她们深谙唠叨水平的高低,品位的优劣,效果的好坏,并不靠唠叨总量的多少,杂乱无章的内容产生“聚合反应”。
就像一首美妙动听的经典音乐,它也仅仅只是靠“七”个音符的巧妙排列组合,数量永远停留在个位上,质量却美伦美奂。
〖编辑:修远〗。