等圣诞礼物表情包 圣诞老人 等
圣诞老人 以往，每年圣诞节我都是出去和同学朋友一起过。
今年圣诞，我决定呆在家，陪老妈一起过。
圣诞节那天，我对老妈说：“妈，今天是圣诞节，你知道吗？”老妈说：“听说这是洋节，我还真不知道有什么讲究？”我说：“也没什么特别讲究，就是大家在一起开心开心，最好是有人扮做圣诞老人，给大家赠送礼物，那就更好了。
” 老妈从兜里掏出二百块钱，扔给我说：“你就直接说我这个家里的老人，今天应该给你钱买礼物不就完了！” （杨晓威） 我也会看门 小宝正津津有味地看着动画片，妈妈让他出去买东西，小宝不肯。
妈妈火了，骂道：“养你还不如养条狗呢！狗至少还会看门！”小宝乐了：“妈妈，你就放心地去买东西吧，我也会看门。
” （刘圣永） 省电 刚上学前班的儿子对北京举办2008年奥运会特别热心，他对我说：“妈妈，2008年，我们去北京看奥运会吗？” “不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。
”“妈妈，还是去北京吧，要不，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。
（唐德全） 洗脚 外甥扬扬看了电视里一个小孩给妈妈洗脚的广告后，很受感动，拿来盆儿给爸爸、妈妈、姥姥、姥爷都洗了一遍脚。
我们都夸扬扬聪明懂事，只有姐夫发愁地说：“这孩子是怎么了，是不是长大了想开洗脚城啊！” （宛若轻扬） 起名 某企业质检员的妻子生了个大胖小子，上户口前，妻子对丈夫说：“你肚里墨水比我多，快给儿子起个有特色的名字吧！” 丈夫说：“我看这小子各方面都达到了质量标准，就叫‘成品’吧！” （余跃军） 上网查询 明明：爷爷，互联网真神奇，在网上可以查到免费的音乐，免费的电影，还有免费的游戏！ 爷爷：那你赶快帮我在网上查点东西。
明明：查什么？你尽管说。
爷爷：马上就12点了，你看看有没有免费的午饭？ （吕丽妮） 烧汤喝 爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
“油煎吃，烧出来香。
” “清蒸吃，原味鲜美。
” 孩子插嘴说：“看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤喝吧！” （徐仁泉） 远大理想 女儿三岁就很爱看书，各种各样的书都看得津津有味。
我们很高兴，就夸奖她：“这么爱学习，将来上学肯定考第一名。
”她说：“那当然，我要把所有的第一都考完，再考第二！” （李云贵） 原来如此 有天晚上，我陪客户出去洗澡，手机就放在卧室的柜子里。
当时都凌晨了啊，莫非又有什么急事？于是我赶紧拨通老婆的电话。
电话响了很久才听到一个睡意朦胧的声音：“喂，三更半夜的，什么事啊？”我就急着问是不是出什么事了，怎么电话那么急？结果，她的回答让我大跌眼镜：“哦！没事，我刚买了块新电池，在放电！” （吕丽妮） 防盗演习 上周一，公司派我去杭州出差。
刚住进宾馆，就接到老婆的电话：“老公，大事不妙，今天小区里混进了几个贼，我们家也被光顾了。
”我跳了起来：“丢东西了吗？你有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣柜里的一千块钱不翼而飞了，还丢了什么我正在清理，警察下午来看过了！”她仿佛听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被抓住了，现在警方让各家尽快报个失窃清单！” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快看看床头那张结婚照，用手摸摸相框后面，有没有一个用双面胶粘住的红包？”她搁下电话，两分钟后回电：“我把画框取下来了，后面什么也没有！”“靠！如此神仙难料的地方都能够找到，看来遇到的不是普通的贼！”我急火攻心，也顾不得什么了，叫她再去卫生间看看，那里可是我最后的希望了。
“马桶靠墙的那面有个缝隙，塞了个塑料袋，你可要看仔细啦！”五分钟后，她又来了：“没有！是不是你记错了地方？”“不可能，我出差前还检查过，整整四千块，全是连号的百元新钞，是去年夏天我从公司里发给我的创新奖里扣的。
”我焦急地告诉她。
“就这些了吗？还有没有忘记的？”她在电话中追问。
“没有了，只有这六千块，你一定要和警察把这些钱的特征讲清楚！”我提醒她。
老婆却一声冷笑：“好的，十分感谢你在此次家庭防盗演习中的出色表现，家里并没有被盗。
没想到你背着我私藏了这么多的私房钱，哈哈……” 防盗演习？我差点没昏过去。
称体重 小明从托儿所回来，听说家里新买回来一个体重秤，就迫不及待地跑去称。
站在秤上，半天看不懂秤上显示的数字，急得大喊：“妈妈，快来帮我看看，我现在是几点钟呀？” （韩星） 圣旨到 一男士落水，他老婆急得在岸上高呼“节约用水”。
当人们把他救上岸后，有人就问落水者的老婆，为什么不喊“救命啊”却喊“节约用水”呢。
她解释说：“老公对我百依百顺的，我的每一句话对他都是圣旨，‘节约用水’也是我们经常训练的课目，每次他听到这四个字，即使口渴的要命也都会自觉地远离水源。
” （邱同强) 给谁玩 妻子的预产期马上就要到了。
经过玩具货柜时，丈夫径直走到货架前，一会儿就抱出一堆遥控车之类的电动玩具来。
妻子说孩子3岁之前根本不会玩这类东西，现在买这些还太早。
谁知丈夫撇着嘴说道：“早什么啊早，这些玩具都是我小时候没玩过的，等我玩两年再给孩子玩不正好吗？” 打电话 老头给老伴打电话：“喂，你在干啥呀？” 老伴实话实说：“我在厕所里解大便哪。
” 老头恍然大悟：“哦，难怪有一股臭气扑鼻而来，原来是从你的手机里传过来的。
” （赖运南） 第三个包子 一次姥姥家吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成两半，给小姨一半，给小姨夫一半。
大家都说：“这孩子真懂事。
”小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”。